Crianças na escola

- Eu não tive tempo de fazer o dever.
- Como não? Você teve o fim de semana todo pra isso!
- E você já corrigiu as provas de sexta?
- Ahm, eu ah... não tive tempo.
- Então eu faço o dever enquanto você corrige as provas.

- Mas é verdade, tia, meu cachorro comeu meu dever de casa.
- Ah é mesmo? E como isso aconteceu?
- Eu piquei e misturei com a comida dele.

- Ué, era pra fazer?
- Claro que sim! Por que você acha que se chama "dever"?
- Porque é de ver, não de fazer.

- Eu esqueci de fazer.
- E como você esqueceu?
- Não lembro...

- Eu não fiz.
- Por que não?
- Meu pai disse: faça o dever ou não terá sobremesa. E eu escolhi a segunda opção.

- Eu não consegui fazer.
- Como não?
- Eu li e não entendi tudo.
- O que você não entendeu?
- Tudo.

- Eu não fiz porque estava muito chateado.
- Com o quê?
- Com a quantidade de dever que tinha.

- Eu só fiz metade.
- Por que não fez todo o exercício das folhas?
- Pelo mesmo motivo que você não me ensinou todo o conteúdo do ano ontem.

- Eu fiz todas menos a sétima.
- Ué, qual o problema dela?
- "Joãozinho tinha 30 maçãs e..."

O Mundo Quântico como meio de vida

É sempre legal abandonar o próprio blog. É sério, muito divertido. Você também deveria experimentar, meu caro.
Mas agora falando sério: fim de ano é uma época complicada. Vocês sabem, toda aquela lascívia no ar, os papais noéis, as renas... espera um pouco, do que diabos eu tô falando?
Juro que não bebi. De verdade.

Bem, há uns dois meses ganhei 3 caixas de Seinfeld em DVD. Desnecessário dizer que é sensacional, espetaculoso, quase um criadouro de galinhas. De fato, só acabei de assistir tudo hoje cedo; infelizmente não tenho o que comentar.

Aí você me pergunta: "que tipo de pessoa demora dois meses para assistir 3 caixas de DVD, sendo um total desocupado como este Footless?". Sim, é. Realmente, tem toda a razão. Nenhum desocupado demoraria tanto tempo para assistir uns disquinhos.

Acontece que eu empreendi uma excursão pelo mundo dos insultos Shakespearianos. Sim, sim. Insultos Shakespearianos. É.

...

É. Acho que ninguém acreditou. Mas eu posso provar! Quer ver, que ver? Diga que você não acreditou na minha desculpa. Diga.
(Ok, agora você imagina um hipotético leitor dizendo que não acreditou na minha desculpa.)
Ora, mas como não acreditou? Thou infectious full-gorged haggard!

Diga de novo, vai. Por favor.
(o leitor, ainda profundamente impactado pelo insulto Shakespeariano que ouviu, diz de novo.)
Não posso acreditar nos meus ouvidos! Thou spongy rude-growing pignut! Thou bawdy bat-fowling baggage! Thou droning doghearted codpiece!
(a essa altura, o leitor cai com as pernas para cima, numa cena profundamente Krameriana)

E por aí vai. Perceba como eu estou totalmente habituado a proferir os mais hediondos insultos Shakespearianos, thou froward fat-kidneyed flax-wench. Mas não quero falar sobre como adquiri todo esse conhecimento, foi uma experiência traumática.

(gracias a este site, sem o qual o post não teria nenhuma graça)

Crianção

Preciso dizer: essa faixa "Adult Swim", do Cartoon Network, me pegou de jeito. Virei fã de, sei lá, uns 4 desenhos. Apesar de saber alguns desenhos "forçam" um humor nonsense e não se saem muito bem nisso, eu acho engraçado do mesmo jeito. Eu ando meio bobão.

Mas ó, tem um desenho que é REALMENTE bom: Mission Hill. Como tudo que é bom (tirando as exceções Seinfeld-like), durou pouco: apenas 13 episódios. A começar pela música de abertura, que é uma versão instrumental de "Italian Leather Sofa" do Cake, que just happens to be uma das minhas bandas favoritas.

Não vou ficar discorrendo sobre o desenho porque, bem, isso seria bastante chato. Mas o que realmente fez o desenho se tornar catchy pra mim é que as piadas são exatamente as piadas que EU faria, os personagens são exatamente os personagens que EU criaria. Chamam isso de identificação, acho.

tem que haver a intenção

A vida é mesmo injusta. Não consigo ouvir "Djobi Djoba", dos Gipsy Kings, sem lembrar de um antigo jingle eleitoral, que era mais ou menos assim:

"Chedid, obá!
É no Marquinho que eu vou votar!
Marquinho Chedid, Chedid obá
É no Marquinho que eu vou votar
Marquinho Chedid, Chedid obá
É no Marquinho que eu vou votaaaaaaaaaaaaar...

Em compensação, ouvir "Tic tic tac", do Carrapicho, continua a ser uma experiência recompensadora.

Mudando de assunto

Eu e minha avó conversando enquanto lanchamos. Velho muda de assunto com uma facilidade...

- Quando eu era pequena, eu tinha um cachorro... porque você sabe, eu gosto muito de cachorros... até um dia eu vi um cachorro machucado na rua, mas muito machucado mesmo, sabe? Pior do que a vez que eu caí de bicicleta, quando eu era garota, sabe? Ih, eu morava numa casa enorme, tinha uma sala enorme, maior do que três vezes essa salinha aqui - aliás, eu tenho que mandar pintar de novo, está vendo ali no canto? Está gasto. Essas tintas hoje em dia são umas porcarias; tudo hoje em dia é uma porcaria. Eu me lembro que no meu tempo as chaves eram enormes, de pesar no bolso - hoje são umas coisinhas fracas que quebram à toa. Pode? A chave dessa porta aí já quebrou comigo uma vez, quando nós te levamos para o circo, lembra? Ih, tinha cada leão, menino! Umas bocarras. Quanto dente! Ontem passou na TV uma reportagem sobre os leões, muito bonita a reportagem, que natureza bonita... A natureza é muito bonita, eu adoro apreciar as paisagens, viajar, ver coisas novas...

- Ahm, mas e o cachorro?
- Que cachorro menino? Estou falando da natureza!
- Hmm...

Piada com manual de instruções

A piada:

P: Qual é o poeta francês que explode helicópteros com uma flechada?
R: Rimbaud.

O Manual de Instruções:

1) Leia a piada atentamente;
2) Lembre-se de quem explodia helicópteros com flechadas: Rambo;
3) Leia, em voz alta, o nome do poeta em sua língua materna (quer dizer, na língua materna dele. Você entendeu.);
4) Leia o nome "Rambo" com um sotaque francês bem exagerado;
5) Compare a pronúncia desses dois nomes;
6) Caia na gargalhada.

Fama

Epa, estamos ficando famosos. Tem uns spammers gente boa comentando por aqui. Este post é em homenagem a eles:

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Obrigado.

Salada de salame

Vou contar um caso que não me aconteceu ontem, nem nunca. Eu estava andando de elefante pelas ruas do Rio de Janeiro, sob uma chuva de canivetes (por sorte eu portava meu guarda-chuvas blindado extra-grande tamanho casal-de-elefantes), quando encontrei um fumante de cachimbo. Ele me disse "nem os motoristas de ônibus nem os trocadores usam cinto de segurança - que belo exemplo!".

E não é que ele estava certo?

Depois ele começou a reclamar sobre como o Orkut é um clube de idiotas, todos com suas comunidades idiotas sobre interesses idiotas. Aí eu fui embora com meu elefante, pois ele queria ir ao banheiro urgentemente.